“Herzlich willkommen zu unserer Show, ich bin Markus Lanz und habe hier heute einen HOCHintere
“Herzlich willkommen zu unserer Show, ich bin Markus Lanz und habe hier heute einen HOCHinteressanten Gast sitzen! Sie haben die Herrenmarmelade bei Chefkoch.de hochgeladen stimmt das?” “Ja, das ist korrekt.” “FASzinierend! Sagen Sie, WIE fühlt man sich, wenn man EINE Portion Herrenmarmelade gegessen hat?” “Gut.” “WAS Sie nicht sagen! Erzählen Sie unseren Zuschauerinnen und Zuschauern doch einmal, was DA alles drin ist, ja?!” “Gerne, Herr Lanz, aber kö- könnten… also, könnten Sie Ihren Finger kurz aus meinem Gesi- so… ja, danke.” “Haha, DAS passiert mir ständig! *Schnupfgeräusch*” “Herr, Lanz, haben Sie gerade gekokst, vor mir, vor dem Publikum…?” “Was? Nö, nönö, hab ich nicht. HOCHinteressant!” “Herr Lanz, Sie haben da weißes Pulver am rechten Nasenlo-” “SPANnend! FASzinierend!” “Herr Lanz, setzen Sie sich wieder hin, ich weiß nicht, das Sofa sieht teuer aus.” “INvestigativ! UNglaublich!” “Herr Lanz, Ihr Finger, er macht mir Angst…” “FANtastisch! ErSTAUNlich!” “Herr Lanz, ich sollte hier doch von den 450 Gramm Wurst und den 600 Gramm Schmelzkäse für nur eine Portion berichten?” “…” “Herr Lanz?” “…” “Herr Lanz, warum weinen Sie denn jetzt?” “…das ist das SCHÖNste… was ich je-… jemals gehört habe.” “Herr Lanz, jetzt ist da ganz viel Rotze in ihren Koksresten. Achherrje. Kommen Sie, da, beißen Sie mal in ein Brot mit Herrenmarmelade. Dann können Sie zwar drei Tage weder etwas essen, noch aufs Klo, aber das gehört dazu.” “D-d-danke… fa-fanTAStisch…HOCH-HOCH-HOCHinteress-…” “Ist ja gut, ja, weinen Sie sich aus. Hier. Guten Hunger!” -- source link
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